The Meaning of My Life
Meu último texto foi há quase 1 ano. What a shame!
Preguiça e desleixo com o compromisso que assumi comigo mesmo não são desculpas, mas a pura verdade.
Eu sempre tive vontade de escrever um livro e este blog seria o embrião deste projeto. Sinto ter falhado, pois as emoções devem ser escritas na hora em que são sentidas e não depois de algum tempo, pois nossa mente pode nos pregar muitas peças. Podemos mudar de forma consciente ou não o que aconteceu e esquecemos certos detalhes com o passar do tempo. Se eu escrever o livro sobre minha separação não será mais a mesma coisa.
Continuo desempregado. Farei aniversário de 1 ano daqui a 11 dias.
Eu me dei o direito de um período sabático de seis meses. Quando este período terminou em Abril eu reativei meus contatos, me inscrevi em vários headhunters e enviei CVs para diversas posições que parecem que foram talhadas para mim, porém, nem uma única entrevista.
Isso me deixa triste. Sempre me preocupei com minha carreira e sempre me mantive atualizado e parece que nada disso tem valor. Amigos me falam, para que eu fique mais otimista, que minhas qualificações são superdimensionadas para as posições em que me candidato, mas no fundo sei que não sou ninguém especial e que sou descartado por ter 41 anos, pois aqueles que contratam pensam que alguém nesta idade não está desempregado a toa.
É engraçado que a única vez que eu realmente não fui egoísta pensando primeiro em mim mesmo e defendi aquele sujeito que queriam demitir por ter 50 anos e ser "velho e imprestável", eu me dei mal.
Eu estava extremamente descontente com o lugar que eu trabalhava e pensava em sair, porém, eu queria ter tomado esta decisão e não ter sido "saído" contra minha vontade. Converso com muitas pessoas que foram meus funcionários e todos dizem que o novo presidente trouxe a quadrilha dele e que o ambiente fica pior dia a dia mas mesmo assim não queria ter sido demitido. Dizem que eu tive azar por estar no lugar errado na hora errada, pois o fato de eu não concordar em demitir alguém por ser "velho" foi o que o presidente precisava para me substituir por alguém da "confiança" del.
Internamente este novo grupo trazido pelo presidente é chamado de "Quadrilha do Pão de Queijo". Quadrilha no sentido literal de falcatruas e improbidades e Pão de Queijo porque todos vieram de Minas Gerais, afinal, a Telemig na época em que ele foi presidente foi a melhor empresa do universo e somente lá é que há bons profissionais. Há algo de podre no reino do México e o homem mais rico do mundo não tem a mínima idéia de como ele está sendo roubado.
Eu tenho motivos para ser feliz: tenho saúde, tenho uma mulher que me ama, tenho pais maravilhosos, sou inteligente e tenho uma situação financeira que me proporciona muito conforto. Por que, então, sinto um vazio tão grande? Sinto como se parte da minha vida tivesse sido roubada (e eu a quero de volta - eu acho).
Neste período desempregado, pelo menos, não fiquei no ócio e tento me ocupar de diversas maneiras (pena que não usei este tempo para continuar postando). Uma das coisas que fiz foi organizar minhas fotografias.
Eu ví uma foto de quando saí da faculdade, antes de conhecer namorar a ex. Eu não consigo me reconhecer e quero voltar a ser aquela pessoa.
Não me refiro a parte física (afinal não fiquei tão "detonado" assim nestes anos), mas sim a garra e auto-confiança que eu tinha. Quero ser aquela pessoa novamente, mas não consigo. Este buraco que sinto pela separação e pelo desemprego parece que impede que aquele eu consiga vir para o aqui e agora.
Ainda faço terapia. Ainda tomo remédios para a distimia (mas não estou mais dopado de antidepressivos). Fiz um tratamento ortomolecular. Fiz uma terapia alternativa de alinhamento energético e agora estou fazendo uma terapia específica para poder fazer uma regressão.
Parece que nada me trás respostas.
Fui mentor de muitos funcionários e sempre disse que eles precisavam saber o que queriam para poderem traçar seus objetivos. Casa de ferreiro, espeto de pau: "what's the meaning of my life?"
Preguiça e desleixo com o compromisso que assumi comigo mesmo não são desculpas, mas a pura verdade.
Eu sempre tive vontade de escrever um livro e este blog seria o embrião deste projeto. Sinto ter falhado, pois as emoções devem ser escritas na hora em que são sentidas e não depois de algum tempo, pois nossa mente pode nos pregar muitas peças. Podemos mudar de forma consciente ou não o que aconteceu e esquecemos certos detalhes com o passar do tempo. Se eu escrever o livro sobre minha separação não será mais a mesma coisa.
Continuo desempregado. Farei aniversário de 1 ano daqui a 11 dias.
Eu me dei o direito de um período sabático de seis meses. Quando este período terminou em Abril eu reativei meus contatos, me inscrevi em vários headhunters e enviei CVs para diversas posições que parecem que foram talhadas para mim, porém, nem uma única entrevista.
Isso me deixa triste. Sempre me preocupei com minha carreira e sempre me mantive atualizado e parece que nada disso tem valor. Amigos me falam, para que eu fique mais otimista, que minhas qualificações são superdimensionadas para as posições em que me candidato, mas no fundo sei que não sou ninguém especial e que sou descartado por ter 41 anos, pois aqueles que contratam pensam que alguém nesta idade não está desempregado a toa.
É engraçado que a única vez que eu realmente não fui egoísta pensando primeiro em mim mesmo e defendi aquele sujeito que queriam demitir por ter 50 anos e ser "velho e imprestável", eu me dei mal.
Eu estava extremamente descontente com o lugar que eu trabalhava e pensava em sair, porém, eu queria ter tomado esta decisão e não ter sido "saído" contra minha vontade. Converso com muitas pessoas que foram meus funcionários e todos dizem que o novo presidente trouxe a quadrilha dele e que o ambiente fica pior dia a dia mas mesmo assim não queria ter sido demitido. Dizem que eu tive azar por estar no lugar errado na hora errada, pois o fato de eu não concordar em demitir alguém por ser "velho" foi o que o presidente precisava para me substituir por alguém da "confiança" del.
Internamente este novo grupo trazido pelo presidente é chamado de "Quadrilha do Pão de Queijo". Quadrilha no sentido literal de falcatruas e improbidades e Pão de Queijo porque todos vieram de Minas Gerais, afinal, a Telemig na época em que ele foi presidente foi a melhor empresa do universo e somente lá é que há bons profissionais. Há algo de podre no reino do México e o homem mais rico do mundo não tem a mínima idéia de como ele está sendo roubado.
Eu tenho motivos para ser feliz: tenho saúde, tenho uma mulher que me ama, tenho pais maravilhosos, sou inteligente e tenho uma situação financeira que me proporciona muito conforto. Por que, então, sinto um vazio tão grande? Sinto como se parte da minha vida tivesse sido roubada (e eu a quero de volta - eu acho).
Neste período desempregado, pelo menos, não fiquei no ócio e tento me ocupar de diversas maneiras (pena que não usei este tempo para continuar postando). Uma das coisas que fiz foi organizar minhas fotografias.
Eu ví uma foto de quando saí da faculdade, antes de conhecer namorar a ex. Eu não consigo me reconhecer e quero voltar a ser aquela pessoa.
Não me refiro a parte física (afinal não fiquei tão "detonado" assim nestes anos), mas sim a garra e auto-confiança que eu tinha. Quero ser aquela pessoa novamente, mas não consigo. Este buraco que sinto pela separação e pelo desemprego parece que impede que aquele eu consiga vir para o aqui e agora.
Ainda faço terapia. Ainda tomo remédios para a distimia (mas não estou mais dopado de antidepressivos). Fiz um tratamento ortomolecular. Fiz uma terapia alternativa de alinhamento energético e agora estou fazendo uma terapia específica para poder fazer uma regressão.
Parece que nada me trás respostas.
Fui mentor de muitos funcionários e sempre disse que eles precisavam saber o que queriam para poderem traçar seus objetivos. Casa de ferreiro, espeto de pau: "what's the meaning of my life?"
posted by White Dane at 6:45 PM
2 Comments:
Hj estive "zapeando" a net...pesquisando sobre o medicamento que tomo há 2 anos. Já passei por outros. Encontrei o seu blog. Não sei vc ainda o visita, uma vez que está distante de Out/2007. Espero sinceramente que esteja distante pq está bem. Mas pensando melhor, se vc está bem, deveria compartilhar tb a tua recuperação, tua alegria. Tb passei po longo período depressivo, por motivos diferentes, mas toda depressào tem em comum um grande sentimento de vazio ou talvez mesmo um esvaziamento literal. Em tudo que li vc me parece mto lucido de tuas dores...não sei não mas imagino que vc já tenha saido dessa...vc tb me pareceu genoroso com a tua dor...se permitiu uma parada...buscou ajuda...enfim fiquei curiosa pra saber se vc já deu a volta por cima. A depressão é um poço MUITO fundo e muito escuro....assim foi prá mim....quando saimos do poço parece que começamos a aprender a olhar novamente para a luz....tem sido um processo longo estar do lado de fora e ir reconhecendo ou melhor, conhecendo novamente casa coisinha...prá mim há momento difíceis, em que me sinto muito frágil, muito mesmo, mas há outros em que olho prá tras e vejo que algumas conquistas foram reais.
Vivotb um momento de virada...mudanças...filhos criados...e a pespectiva da finitude...o trabalho pra mim é uma grande força...é o meu maior elo com o mundo fora de mim...as vezes penso em parar um pouco de trabalhar, mas acho que ficaria muito a merce de meus inumeráveis estados de ser...
Bem não sei se vc verá essa postagem mas de qq forma foi bom escrever pra alguem. Adoro cartas. Grande parte de meus livros são literatura espistolar. As vezes escrevo cartas prá ninguem.
Grande abraço...
Sonia, faço de suas palavras as minhas, encontrei esse blog por acaso, devido ao escitalopram tb. Adoraria saber como ele está.
Um forte abraço.
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