O Lexapro e Eu - parte 3

O Lexapro está fazendo um bom efeito. Há 3 dias que não sinto angústia nem tristeza, mas ainda tenho problemas com o sono. Ou tenho sonolência ou tenho insônia.

Apesar disso, continuo sem vontade de trabalhar. Estou começando a ficar cansado da rotina cotidiana e da pressão por resultados. Tenho vontade de mandar tudo a merda.

Quero escrever outros capítulos do meu livro. Pensei sobre o que escrever, mas estou sem inspiração para colocar as palavras no papel.

Sinto falta dos comentários da Ana.

O Lexapro e Eu - parte 2

Tomei o Lexapro ontem a noite. Adormeci logo mas acordei por volta das 3h e não consegui mais dormir.

A insônia foi pior que a sonolência. Como eu odeio uma noite mal dormida!

Porém, apesar deste efeito colateral, já sinto a ação do remédio. Estou menos triste, mas estou parecendo um zumbi.

O céu está cinza e está chovendo. Vou voltar para cama e tentar dormir.

Carpe Diem

Hoje coloquei meus DVDs em ordem. Desde que saí da minha (ex) casa, estavam numa caixa, pois eu acreditava que eles voltariam na mesma caixa que vieram.

Ao tirá-los da caixa, reencontrei o filme “Sociedade dos Poetas Mortos” (Dead Poets Society), um filme de 1989 dirigido por Peter Weir, com Robin Williams, que conta a história de um professor de literatura numa escola tradicional e seus métodos pouco ortodoxos de ensino, e que marcou muito minha juventude.

Eu assisti a este filme no cinema há muitos anos e, inspirado pelo filme (carpe diem), convidei ela, que se tornaria minha esposa, para sairmos. Quando saímos, eu fui preparado para declarar o quanto estava apaixonado por ela, e tudo que ela ficou falando durante a noite toda foi num outro rapaz que ela estava a fim. Digamos que foi um dos encontros mais brochantes que tive na vida.

Algum tempo depois, também influenciado pela mensagem do filme, conquistei outra menina, mas devido sua infantilidade (tínhamos 7 anos de diferença), nosso namoro durou 10 meses.

Então, nestes encontros casuais da vida, eu e a minha futura ex mulher (que me colocaria um belo par de chifres) nos encontramos de novo e rolou uma química fantástica. Isso foi em 25/Nov/1990, o dia que começamos a namorar. Quando nos beijamos pela primeira vez, para mim, soube que seria para sempre. Pena que o para sempre para ela tinha prazo de validade.

Neste filme há uma menção sobre Walt Whitmann, com a bela poesia:

O CAPTAIN!, MY CAPTAIN!

O CAPTAIN! my Captain! our fearful trip is done;
The ship has weather'd every rack, the prize we sought is won;
The port is near, the bells I hear, the people all exulting,
While follow eyes the steady keel, the vessel grim and daring:
But O heart! heart! heart!
O the bleeding drops of red,
Where on the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

O Captain! my Captain! rise up and hear the bells;
Rise up-for you the flag is flung-for you the bugle trills;
For you bouquets and ribbon'd wreaths-for you the shores a-crowding;
For you they call, the swaying mass, their eager faces turning;
Here Captain! dear father!
This arm beneath your head;
It is some dream that on the deck,
You've fallen cold and dead.

My Captain does not answer, his lips are pale and still;
My father does not feel my arm, he has no pulse nor will;
The ship is anchor'd safe and sound, its voyage closed and done;
From fearful trip, the victor ship, comes in with object won;
Exult, O shores, and ring, O bells!
But I, with mournful tread,
Walk the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

O Lexapro e Eu

Hoje foi um dia sem muitas novidades. A maior novidade foi que o novo antidepressivo, que o médico recomendou que eu tomasse na hora do almoço (Lexapro 10mg), me causa muita sonolência. Vou trocar o horário do remédio e tomá-lo a noite, assim terei a vantagem de conseguir dormir melhor e evitar dormir no escritório ou até mesmo no trânsito.

Sobre o pedido de Ana, autografarei e presentearei o livro com o maior prazer, contudo, primeiro preciso escrevê-lo e, segundo, preciso publicá-lo, o que acho que deve ser bem difícil. Não faço a mínima idéia nem de como procurar uma editora.

Com relação ao livro, não escrevi mais nada, mas pensei bem em como fazer. Ao invés de escrever linearmente, vou escrever os trechos, com base em determinadas situações ou assuntos, depois faço o melhor encadeamento possível, da mesma maneira que editamos um filme. Não sei se os escritores fazem assim, mas acho que desta maneira ficará mais fácil eu escrever do que se eu tentar escrever do primeiro ao último capítulo na seqüência.

Comecei a Escrever Meu Livro

Hoje é um dia muito importante. Comecei a escrever meu livro. Escrevi duas folhas. Não é muito, mas já é mais que simplesmente uma idéia na cabeça.

Eu tive a iniciativa, rezo para ter forças para também ter a “acabativa”.

Ana, sobre seu comentário de ontem,
1) Eu também gosto de rir de mim e das tragédias, mas naquele momento foi o único poema que lembrei que refletia o que sentia.
2) A Pollyana que você se refere seria aquela orfã que vai morar com uma tia? Lembro vagamente sobre a história.
3) Seu spleen Byron não está me influenciando mal não. São fases da nossa vida, altos e baixos como uma montanha russa. Gosto bem mais de rir que de chorar, mas as vezes o choro é necessário para a limpeza da nossa alma, assim como determinadas poesias darks, para nossa reflexão profunda.

Livro e Poesia

Ana (de ANônimA),

Sua percepção é incrível. Realmente a idéia do livro é no sentido de cicatrizar a ferida para eu continuar meu caminho. Falaram que EU teria um renascimento nesta fase da minha vida e que no renascimento não fica pedra sobre pedra. É exatamente assim que me sinto. Preciso escrever o livro para poder virar as páginas.

Fiz 40 anos há exatamente 1 mês e a tal crise dos 40 anos, que para mim se iniciou há 3 anos, posso sintetizar que é a descoberta da nossa mortalidade. O que quando jovem estava no longínquo infinito, percebo que vai chegar e isto assuta muito, muito mesmo.

Eu já plantei uma (várias na verdade) árvore. A idéia de ser pai não me causa mais medo e quanto ao livro, basta eu acreditar que vou conseguir. Faço relatórios, apostilas e apresentações técnicas de engenharia, é só questão de mudar o foco da razão para a emoção. Vou escrever este livro por mim.

Sempre gostei de poesia. Li muito na época do vestibular e ainda leio, e lembro de muitos escritores, das diversas escolas ao longo destes séculos, que conseguiram perpeturar tão bem sentimentos em palavras.

Estou melhorando sim. Há algumas semanas eu citaria Augusto dos Anjos como “Ah, Um urubu pousou na minha sorte!”, de Budismo Moderno. Hoje já cito

VANDALISMO

Meu coração tem catedrais imensas,
Templos de priscas e longínquas datas,
Onde um nume de amor, em serenatas,
Canta a aleluia virginal das crenças

Na ogiva fúlgida e nas colunatas
Vertem lustrais irradiações intensas
Cintilações de lâmpadas suspensas
E as ametistas e os florões e as pratas.

Como os velhos Templários medievais
Entrei um dia nessas catedrais
E nesses templos claros e risonhos

E erguendo os gládios e brandindo as hastas,
No desespero dos iconoclastas
Quebrei a imagem dos meus próprios sonhos!


A propósito, o guitarrista é o Keith Richards.

Almoço no Feriado

Hoje foi feriado em SP e nos encontramos para almoçar. Conversamos bastante sobre os papéis da separação e sobre o nosso passado.

Ela perguntou como eu estava e respondi que triste e vazio, com uma sensação de perda muito grande. Ela me trouxe o Lexapro, o novo antidepressivo que meu psiquiatra receitou ontem. Ela usou este medicamento e parou por causa da gravidez. Ela disse que entendia minha tristeza e solidão e lhe respondi que nem de longe ela imaginava o que eu sentia, pois ela, apesar de tudo tinha um companheiro e terá um filho dele e isso é uma família.

Sua resposta foi que ela tem alguns momentos de felicidade com ele sim, mas que a vida está sendo muito difícil, pois ela se sente muito só, sem nenhum apoio. Toda sua família a rejeita e a família dele também não é muito, digamos, tranqüila, pois, para eu ter uma idéia do apoio que o rapaz recebe do pai, o pai dele sempre pergunta quem, afinal, é o pai da criança, já que eu fiz o teste de DNA e deu negativo e o rapaz é estéril. Esta é a percepção que o novo sogro tem dela: Uma Vagabunda.

Durante as quase 3 horas de conversa, disse a ela que comecei a ligar os pontos e montar o quebra cabeças e que na minha nova visão do cenário o relacionamento físico deles havia começado no início deste ano, não depois de Março (pelo e-mail que lí no computador dela foi em 4/Jan).

Ela negou veementemente e reafirmou que só transou uma única vez em Agosto, quando ficou grávida. Disse que ela podia contar a verdade, pois a merda já estava feita mesmo, mas ela continuou firme em sua posição, que foi em Agosto.

Isto não me surpreendeu. Um grande amigo meu apelidou o conjunto de ações dela nos últimos tempos de “formiguinha”: uma atrás da outra. São Mentiras, Mentiras e mais Mentiras.

Ela tem falado tanto esta mentira que já está acreditando que é verdade. A que ponto chega a perturbação de uma pessoa. Além de tristeza, agora começo a ter pena.

Imagino sua reação quando ela ler a transcrição do seu e-mail no meu livro.

Comentário da Porra

Por favor, continue com seus comentários.

Fique a vontade para escrever o que quiser e o que sentir vontade.

O alicerce que me dava a sustentação para eu alcançar todos os outros objetivos na vida era meu casamento. Quando o casamento ruiu, eu desmoronei e ainda me encontro nos escombros.

Estou vivo, mas estou lutando para sair de baixo do entulho e chegar a um lugar seguro.

Faço terapia semanal (além de viver “drogado” com antidepressivos e ansiolíticos, feito com acompanhamento rigoroso com psiquiatra) e o blog permite que eu dê vazão as angústias a qualquer hora do dia.

Além disso, estou seriamente pensando em escrever um livro sobre esta situação bizarra e o blog é um bom laboratório.

Preciso, primeiro, me equilibrar mais para poder concatenar melhor as idéias para montar um livro interessante de se ler e que também possa ser útil para alguém.

A Porra da Porra no Vaso

Como alguém pode praticar um ato tão impensado e inconseqüente?

Uma trepa vale tudo isso?

Acabar com um casamento que podia ser salvo com um pouco de conversa, ser proscrita da família que ela tanto amava, pois as irmãs, seu bem mais precioso como ela sempre falava, se decepcionam mais a cada dia que passa, os cunhados não suportam vê-la na frente, o pai vai mudar de cidade, ela vai ficar com alguém que mostra a cada dia que é um desequilibrado e um acomodado que vai querer viver as custas dela e este filho, que não tem culpa de nada, vai ser discriminado e tratado como um bastardo por esta sociedade hipócrita.

Eu começo a ligar os pontos e encaixar as peças e percebo que ela se afastou, causando meu afastamento, mas eu só me culpava pelo meu afastamento.

No dia da separação ela disse que tinha certeza que eu tinha outra mulher porque havia indícios de esperma no vaso sanitário, o que provava que eu ia para o motel não me "limpava" direito. Eu achei estranho tal fato, mas como fisiologicamente isso pode acontecer ao urinar depois de se ter ereções noturnas, tentei em vão explicar isto. Hoje percebo que os indícios de esperma eram, na realidade, dele, que vinham dela, pois era ela que não se limpava direito. Isto nunca, jamais, nem em sonho, passou pela minha cabeça.

Ela procurava desculpas e mais desculpas para justificar seus atos e amenizar seu sentimento de culpa.

Mesmo Assim Sinto Sua Falta

Ler o e-mail alheio me fez mal. Quantas e quantas vezes não usei aquele micro e nunca tive vontade (nem motivos) de ler seus e-mails. Se tivesse sido neurótico e ciumento, talvez tivesse evitado tudo isso.

Ela foi muito covarde, depois de toda a merda que fez, em não admitir que esse caso já vinha há tempos. Seria mais digno para ela mesma. Acho que pior que ter traído a mim, foi ter traído a sí própria. Fico imaginando ela se olhando no espelho e refletindo sobre o que fez.

Hoje cedo ela me ligou com uma desculpa sobre os cachorros, mas senti na realidade que ela queria ouvir minha voz. É duro admitir, mas como sinto a falta dela. Se não fosse o fato da gravidez, acredito que voltaríamos na hora.

Correspondência Alheia

Fiz uma coisa muito feia, mas que vai me ajudar a seguir minha vida.

Agora que sabemos que o filho não é meu, estamos acertando todas as pendências. Combinamos que ela ia sair ontem para eu ir pegar mais algumas coisas minhas.

Dentre as pendências, precisava acertar as contas da internet. Tinhamos 2 telefones, um no neme dela e outro no meu. O speedy estava habilitado no meu telefone, que vou tranferir. Na semana passada, solicitamos um speedy para a linha em nome dela, que já foi instalado. Ontem, então, precisava apenas acertar as ligações dos fios e as configurações da nova conta do provedor.

Fiz isso, testei e a internet funcionava perfeitamente. Quando eu ia desligar o micro, ví o ícone do Outlook Express e, não resisti, sei que é feio, mas fui ler os e-mails dela, só para ver, se houvesse, quando havia começado uma troca de e-mails picantes entre os dois.

Ela jurou que num impulso insano havia ficado com ele em 18/8/05, quando engravidou.

Pois bem, em Out/04 havia alguns e-mails PPT, com bobagens tipo corrente. Depois, achei alguns outros com piadinhas maliciosas, depois fotos sacanas, depois filminhos de sacanagem e finalmente, vejam as seguintes trocas de e-mail:

----- Original Message -----
From: S@uol.com.br
To: A@ig.com.br
Sent: Tuesday, January 04, 2005 21:15
Subject: Re:
Vc sabe que se eu ficar molhadinha de novo, vc vai ter que comer outra
vez...

Pra ser bem sincera, já tô começado a ficar...

----- Original Message -----
From: A@ig.com.br
To: S@uol.com.br
Sent: Tuesday, January 04, 2005 5:23 PM
Subject: Fw:

Esta é só para te deixar toda molhada de vontade.

(file ass01.jpg ass03.jpg ass05.jpg ass06.jpg ass10.jpg ass11.jp ass13.jpg ass14.jpg ass 15.jpg)

----- Original Message -----
From: A@ig.com.br
To: S@uol.com.br
Sent: Sunday, December 19, 2004 16:45
Subject: Fw: Muito boa mesmo!!!!

Eu vou agradecer muito...

----- Original Message -----
From: S@uol.com.br
To: A@ig.com.br
Sent: Saturday, December 18, 2004 6:11 PM
Subject: Re: Muito boa mesmo!!!!

Se o problema é esse, pode deixar que eu dou um jeito...

----- Original Message -----
From: A@ig.com.br
To: S@uol.com.br
Sent: Saturday, December 18, 2004 4:53 PM
Subject: Fw: Muito boa mesmo!!!!

querer eu quero só não sei como você é uma mulher cercada de todos os lados.

----- Original Message -----
From: S@uol.com.br
To: A@ig.com.br
Sent: Saturday, December 18, 2004 4:12 PM
Subject: Re: Muito boa mesmo!!!!

Se é por isso não vou me decepcionar. Quanto a estragar o que existe... acho que isso não vai acontecer...

Mas afinal de contas: vc quer ou vai correr??? Se quiser, vc vai ter que vir buscar....
----- Original Message -----
From: A@ig.com.br
To: S@uol.com.br
Sent: Saturday, December 18, 2004 1:43 PM
Subject: Fw: Muito boa mesmo!!!!

Achar que é namoro e ser só amizade, pois não quero estragare se for namoro eu acho que é muita areia.

----- Original Message -----
From: S@uol.com.br
To: A@ig.com.br
Sent: Saturday, December 18, 2004 11:51 AM
Subject: Re: Muito boa mesmo!!!!

O que vc quer dizer? Achar que é grande e ser minúsculo???rsrs... Ou achar que é namoro e é só amizade?? Ou é muita areia pro seu caminhão?? hehehe....
----- Original Message -----
From: A@ig.com.br
To: S@uol.com.br
Sent: Saturday, December 18, 2004 7:14 AM
Subject: Fw: Muito boa mesmo!!!!

Por achar que é uma coisa e ser outra. Mas se quiser correr o risco...

----- Original Message -----
From: S@uol.com.br
To: A@ig.com.br
Sent: Friday, December 17, 2004 9:32 PM
Subject: Re: Muito boa mesmo!!!!

Com o que eu iria me decepcionar??
----- Original Message -----
From: A@ig.com.br
To: S@uol.com.br
Sent: Friday, December 17, 2004 12:31 PM
Subject: Fw: Muito boa mesmo!!!!

Por varios motivos: você é uma mulher resolvida e atraente, é ocupada, eu não consigo falar contigo fora da casa da L, achava que era brincadeira sua, mas se tem certeza do que quer (eu tenho) você sabe onde me achar e tem meu telefone. Ah, se prepare
para não se descepcionar.
BEIJOS

Pois bem, a vagabunda tava me corneando há muito mais tempo. Ela terceirizava enquanto o babaca aqui pagava todas as contas. Como fui otário.


Pelo que percebi, começou como uma coisa boba, que saiu do controle, até que ficou grávida e esmerdeou tudo.

Agora, mais equilibrado e lembrando melhor do passado, muitas noites, quando a procurava na cama, ela já estava (ou fingia que estava) dormindo, então, meu afastamento foi uma conseqüência do afastamento dela. Ela não precisava mais trepar com o marido, só que ele pagasse as contas.

Eu entendo e perdôo ela ter tido desejos e até ter sido infiel, mas poderia ter sido honesta quando lhe perguntei se ela tinha outro e, quando não conseguia mais esconder a gravidez, podia ter contado a verdade que já fazia tempo que estava tendo um caso.

Isto foi um choque para mim, mas um choque para me acordar para a realidade. Ainda tenho minhas convicções, ainda a amo, fico feliz que ela está feliz, só espero que não se arrependa depois, pois o tempo não volta para trás. Além disso, o cara A é um desiquilibrado e não tem onde cair morto e está mostrando com suas atitudes que está de olho no que ela (ainda) tem. Que ela abra o olho e fique esperta.

Eu vou reconstruir minha vida, vou encontrar outra mulher que mereça meu amor e vou ter uma família de verdade com ela, numa relação sem mentiras.

+ 1 fim de semana

Dormi bem, mas não consigo descansar faz tempo. O corpo recupera as energias, mas a alma continua cansada e sofrida.

Hoje vou buscar o resto das minhas coisas na casa dela. Estou esperando ela ligar dizendo que horas posso ir.

O sentimento de vazio se mescla com o sentimento de perda.

Tristeza

Acordei com uma tristeza e uma agonia muito grande. Os antidepressivos devem estar perdendo efeito.

Tenho um sentimento de perda enorme, acho que pior que se eu ficasse viúvo.

Fico pensando se isso vai passar. Estou com muito medo do futuro.

Se o resultado fosse outro, como eu teria acordado hoje?

Primeiro Comentário

Recebi o primeiro comentário no meu blog.

Começei a escrever por recomendação da minha terapeuta e fiquei super feliz que alguém leu algo perdido entre milhões de coisas na internet.

Anônima, a coisa que eu mais queria, e creio que ela também, seria carrega-la em meus braços novamente, mas neste momento, apesar de não ter mágoa, só uma tristeza profunda que me deixa vazio, não tenho elevação espiritual para isso.

Logo após o natal conversamos bastante e ela confessou que estava arrependida, que foi um ato impensado, mais como uma vingança, pois ela tinha certeza absoluta que eu tinha outra pessoa, o que não era verdade. Em 13 anos de casamento e 2 de namoro e noivado nunca fui infiel. Fui fiel pelo amor que sentia (e sinto), porque é algo que acredito, e eu nunca conseguiria me encarar de frente no espelho sabendo que pior do ter traido minha mulher seria ter traído a mim mesmo. Eu fui assediado há uns 3 anos atrás, na empresa que trabalho, por uma mulher muito bonita, inteligente e gostosa e senti sim muito desejo, mas resisti a tentação, consegui que ela se afastasse de mim e me olhei no espelho com muito orgulho ao ter sido colocado a prova e ter superado esta prova tão bravamente. Mas mesmo assim, eu me senti culpado pelo simples fato de ter desejado outra mulher.

Confesso que me afatei de minha esposa nos últimos meses, mas foi a pressão no trabalho e o foco em conseguir cada vez mais e mais em termos materiais a causa deste afastamento. Quando chegava em casa eu queria apenas um pouco de sossego, ficar um pouco com meus pensamentos, principalmente porque estava chegando perto dos 40 anos, e realmente comecei a sentir uma crise muito grande com relação ao meu futuro. Eu comecei a pensar na minha mortalidade.

Finalizando, nesta conversa no natal ela perguntou se eu voltaria.

Eu disse que se o nenê fosse meu nada me deixaria mais feliz que ter a chance de começar de novo. Eu apagaria o passado e faríamos certo o que não fizemos quando casamos, com a vantagem de já termos construído muito juntos, pois todos podem errar e todos que querem mudar merecem uma nova chance. Eu e ela erramos, de maneiras diferentes, e eu queria mudar e se ela também quisesse, teríamos direito a uma nova chance.

Contudo, se eu não fosse o pai, eu não teria a elevação espiritual para isso, primeiro porque o outro rapaz sempre quis ser pai e não seria justo tirar o filho dele, além disso, um dia, quando esta criança crescesse, um dia iria me tirar realmente do sério e eu iria jogar na cara que eu não sou seu pai e eu não quero levar este arrependimento para o túmulo.

Por isso, anônima, não vejo a possibilidade de carregar minha (ex) esposa nos braços de novo.

O lado bom (além de eu ter emagrecido quase 10kg), que eu estou me estranhando, é que eu deveria ter muito ódio, muita raiva, deixa-la na miséria, mas não tenho estes sentimentos. Eu realmente me preocupo com ela, como será seu futuro, e sinto uma tristeza enorme em ter perdido minha família e também sinto uma angústia muito grande com relação ao meu futuro.

A Reação Dela

Eu a convidei para almoçar hoje.

Fomos almoçar no shopping Iguatemi. Foi lá que demos o primeiro beijo quando começamos a namorar.

Ela pediu nhoque e eu strogonoff de frango. Durante o almoço contei, chorando, lentamente, que havia recebido o exame e contei também sobre o video que eu havia feito na noite anterior, o quanto a amava (e amo) e o quanto eu sentia pelas coisas terem tomado este rumo, o quanto me arrependo por algumas atitudes que tive e outras que não tive durante os últimos anos e o quanto eu queria que este filho fosse meu, mas que se o destino nos reservou este desfecho, que não me resta mais nada a não ser aceitar e lhe desejar que seja feliz.

Ela ficou pálida e começou a ter taquicardia, começou a lacrimejar e eu fiquei preocupado com uma possível reação no bebê. Neste momento, ví na sua alma o arrependimento pelo seu ato impensado.

Reconstruir a vida

Fui dormir por volta da meia noite. Acordei com o barulho da rua as 5 e meia.

Como será minha vida daqui para frente?

Fico imaginando começar do zero de novo aos 40 anos! Será que vou encontrar alguém? Será que vou me entregar para alguém? Será que vou conseguir confiar novamente em alguém?

Viajar por lugares que já viajei. Contar as piadas que eu já contei.

Não sei.

Not This Time

O resultado foi negativo. Não sou o pai do Gabriel.

A conclusão do laudo:

"Nesta perícia foi empregada a metodologia de exame direto de DNA usando exclusivamente a técnica de Reação de Cadeia de Polimerase (PCR).
Houve exclusão da paternidade. Os resultados obtidos não são compatíveis com a paternidade biológica do sr. XXX com relação ao feto de YYY que tem por mãe a Sra. YYY.
A conclusão deste Laudo Pericial é totalmente dependente da perfeita identificação das pessoas testadas, da veracidade dos vínculos genéticos e da origem correta das amostras recebidas e analisadas."

É. Que será da minha vida agora?

A Hora Da Verdade

Acabei de chegar em casa. Chegou o dia que eu queria que chegasse e este também é o dia que eu nunca queria que chegasse.

Sobre minha mesa está um envelope cinza, tamanho A4, endereçado a mim, postado por carta registrada.

Dentro dele o resultado de teste de DNA. Fizemos o exame no dia 2/1/06 e o resultado era para chegar somente na próxima semana, não hoje. Não estou preparado para abrir isso hoje.

Eu e ela resolvemos no final de 2005 fazer um teste de DNA no bebê, para sabermos a paternidade, pois ela não tem certeza de quem é o pai.

O bebê, como disse o médico quando fez o ultrasom para tirar o líquido amniótico, "its a boy". O nome dele é Gabriel. Nome do anjo que tras boas novas e também tem sonoridade e facilidade de escrita em inglês, pois se um dia ele resolver morar fora do país, não terá dificuldades com o nome.

Na realidade, ela sabe que o filho que é do outro, mas já confessou que reza para que seja meu, pois como mãe sabe que será o melhor para o futuro de seu filho. Ela ficou mestruada em 10/8/05, transou com ele no dia 18 e comigo no dia 21 (repitindo de novo: que irresponsável)

O sonho dele é ser pai. Tentou com várias mulheres, mas nunca conseguiu. Fez exames e apesar de aparentemente ser fértil, seu esperma vive pouco. Além disso, no dia 18, ela, teoricamente não estava no período fértil.

Eu, ao contrário, sempre tive pavor só de pensar em ser pai. Ser mãe era o sonho dela e sempre que falavamos deste assunto, eu dizia que não queria filhos. Quando ela me perguntava por que, simplesmente dizia que não sabia a razão, mas sabia que não queria. Ela falava para eu fazer terapia e eu me sentia muito agredido. Quando meu chão desmoronou com o pedido de separação, procurei ajuda e descobri a razão do meu medo. Em poucas sessões praticamente superei isso e desejo muito ser pai e quero ter uma família. Quero minha mulher de volta e quero dois filhos. A razão principal do chifre foi a falta da maternidade. Isto eu entendo e perdôo, o que é difícil perdoar é a mentira de que ela estava se separando porque queria construir algo e não porque tinha outro. De qualquer maneira, eu sou muito fértil e transamos no período mais fértil dela, mas transamos com camisinha, só que eu não tirei logo que gozei, esperei amolecer e há uma probabilidade do esperma ter vazado e dela ter engravidado aí.

Saberei em poucos instantes qual o sobrenome que o Gabriel terá na sua Certidão de Nascimento. Ele nascerá em Maio, entre o dia 12 e o dia 17.

O futuro desta criança, o meu futuro e o dela está dentro deste envelope. Estou super ansioso. Ao mesmo tempo que quero abrir, quero picotar o envelope.

Estamos todos numa encruzilhada desenhada pela espiritualidade, com as seguintes opções, todas com seus aprendizados para todas as partes envolvidas:
a) Sou o pai do Gabriel, eu e ela voltamos e reconstuímos nossa vida.
b) Não sou o pai do Gabriel, nos divorciamos de verdade e seguimos cada um seu caminho
c) Sou o pai do Gabriel, mas ela continua com ele

Eu havia pensado muito no assunto e resolvi deixar um registro para o futuro, na realidade para o próprio Gabriel. Vou fazer um video para ele, onde vou falar algumas coisas que sinto, vou abrir o envelope e selar o destino deste garoto ao vivo.

Que Deus ilumine o nosso futuro e que o desfecho seja o melhor para o Gabriel, para mim, para ela e para o outro.

Estou tremendo. Preciso de um banho e de um calmante.

A razão do nome do blog

Quero Acordar é porque tudo parece um sonho, na realidade um pesadelo, daqueles do Freddy Krueger.
Continuo querendo acreditar que vou acordar no dia 17/10/05 pela manhã, segunda feira, e continuar com minha vida normal, somente com a certeza de que o sonho foi um insight de que ela estava se afastando e que eu estava deixando em nome da sua liberdade religiosa, e que este insight era uma visão do que poderia acontecer caso eu não mudasse algumas atitudes na minha vida, assim como Scrooge.

Aniversário de 3 Meses

Hoje faz 3 meses que eu e minha mulher fizemos um acordo: ela entrou com o pé e eu entrei com a bunda.Sem mais nem menos, de repente, ela disse: "Quero me separar. Não construí nada nestes 15 anos e preciso recuperar o tempo perdido".Meu chão desapareceu. Quase tive um ataque cardíaco.Eu perguntei se ela tinha outra pessoa e ela repondeu que não, que apenas queria ficar sozinha.E o tonto aqui acreditou.Daqui a 2 dias fará 5 meses que ela me colocou o chapéu de vaca e ficou grávida de outra pessoa.Uma irresponsável. Quase 40 anos e mais irresponsável que muita adolescente. Além de engravidar de um desqualificado, ela colocou minha vida em risco! Vai saber onde esse cara andou colocando o pau dele!